Tôi năm nay 24 tuổi, lấy chồng lớn hơn tôi 8 tuổi. Anh là người chịu khó, có trách nhiệm với con cái, dù không biết lãng mạn, không tặng quà vào những dịp đặc biệt, cũng không giỏi nói lời ngọt ngào, nhưng tôi cảm nhận được anh rất thương gia đình.

Chúng tôi mới về chung nhà hơn 3 năm, hai bên gia đình đều khó khăn. Tôi biết anh vất vả trong công việc nên càng thương anh nhiều hơn.

Khó Khăn Chồng Chất Khi Lấy Chồng Xa

Cưới về, tôi mới biết anh còn nợ bên ngoài, dù không nhiều nhưng cũng phải bán hết vàng cưới để trả. Lúc đó tôi rất tức giận, nhưng lỡ rồi nên đành chấp nhận.

Hơn một năm đầu, hai vợ chồng đi làm bị bùng lương, không lấy được đồng nào. Bố tôi đã đứng ra vay giúp rất nhiều tiền vì bên nội không giúp. Dù anh là con một nhưng đã lớn tuổi mà không tích góp được gì, nên bố mẹ mắng tôi rất nhiều.

Tiền bên ngoại vay cho vợ chồng tôi đã trả hết. Cuộc sống hiện tại đủ ăn đủ mặc, chưa dư dả, nhưng mọi chi tiêu trong nhà đều do anh lo. Tôi cũng rất thương gia đình mình vì các em còn nhỏ, bố mẹ hay ốm yếu.

Bị Quản Liệu Mọi Chuyện

Việc quản lý bắt đầu từ lúc tôi mang thai bé đầu tiên. Vì mang thai “cháu đích tôn” nên vừa biết tôi có bầu, bố mẹ chồng bắt tôi về ở cùng. Tôi về, nấu cơm, dọn dẹp, phơi lúa, phơi ngô – việc gì làm được tôi đều làm, vì tôi quen việc nhà quê từ nhỏ. Chồng tôi thì đi làm xa.

[Caption align=”aligncenter” width=”650″]

Từ khi sinh bé, ông bà nội vì lớn tuổi muốn nuôi cháu theo kiểu ngày xưa. Dù tôi có rất nhiều sữa, bà vẫn bảo sữa mẹ “ngu”, bắt cho uống sữa công thức. Thấy sữa công thức tốn tiền thì lại bảo cho ăn bột, dù bé mới hơn 1 tuần tuổi.

Chiều muốn cho bé đi dạo thì bị bảo “chỗ này có ma, chỗ kia có mà”, không cho đi. Hôm nào lỡ đi rồi thì về phải trả lời hàng loạt câu hỏi: “Đi đâu? Làm gì? Gặp ai? Nói gì?”

Ra Riêng: Ước Mơ Xa Xôi

Tôi lỡ có bé thứ hai. Xin về ngoại sinh, nhưng không may bố tôi mất. Trước khi mất, ông dặn tôi phải yêu thương chồng, sống tốt với gia đình chồng.

Nhưng sinh bé thứ hai xong, tôi vẫn sống trong tình cảnh như khi sinh bé đầu, khiến tôi càng ngột ngạt. Tôi bắt đầu thấy ghét chồng vô cùng. Tôi thấy hối hận vì ngày đó đồng ý cưới anh.

Giờ với bé thứ hai, tôi chỉ im lặng. Không nói, không cãi, không bắt chuyện với ai. Tôi không biết tương lai sẽ ra sao. Tôi thật sự không muốn nhìn thấy chồng mình nữa.

Lời Khuyên Và Hy Vọng

Tôi không biết phải làm sao thoát khỏi tình cảnh này? Nếu bỏ, tôi chắc chắn sẽ không mang được cả hai bé. Nhưng tôi cũng không nỡ để lại đứa nào.

Chồng là con một nên không chịu ra riêng, vì sợ ông bà buồn. Còn tôi thì giờ chỉ thấy ghét. Ghét chồng vô cùng. Không muốn gặp, không muốn thấy.

Áp lực vô hình từ hình ảnh “vợ hiền dâu thảo”

Trong mắt cộng đồng, người phụ nữ Việt Nam luôn được biết đến với hình ảnh “giỏi việc nước, đảm việc nhà”. Tuy nhiên, ẩn sâu trong vẻ ngoài tảo tần và hiền hậu ấy là những gánh nặng và áp lực mà không phải ai cũng nhìn thấy. Một trong những áp lực lớn nhất mà phụ nữ Việt Nam phải đối mặt là trở thành một “vợ hiền dâu thảo” – hình mẫu lý tưởng nhưng cũng là gánh nặng mà không phải người phụ nữ nào cũng đủ sức gánh suốt cả đời.

Sự kỳ vọng và áp lực từ gia đình

Một cô gái khi bước về nhà chồng không chỉ mang danh con dâu mà còn mang trên vai trách nhiệm duy trì hạnh phúc gia đình. Trong mắt nhiều người, chỉ khi nào cô ấy chu toàn mọi thứ, từ việc chăm sóc chồng con, hiếu thuận với cha mẹ chồng, dạy con ngoan, ứng xử khéo léo với họ hàng thì mới xứng đáng được công nhận là “vợ hiền dâu thảo”.

Hình ảnh minh họa

Vỡ mộng với thực tại

Nhiều người phụ nữ chia sẻ rằng họ không ngại hy sinh cho chồng con. Điều họ sợ là sự hy sinh ấy bị xem là điều hiển nhiên, thậm chí bị khai thác triệt để. Một người vợ thức khuya dậy sớm, lo toan nhà cửa, chăm sóc cha mẹ chồng đau ốm… nhưng đôi khi chỉ cần một sơ suất nhỏ, một bữa cơm muộn, một lời nói trái ý đã đủ để bị trách móc, so sánh.

Khi “vợ hiền dâu thảo” không còn là lựa chọn

Nhiều người đàn ông vẫn mặc định việc chăm sóc cha mẹ ruột là “bổn phận dâu con” hơn là trách nhiệm chung của con trai và con dâu. Trong khi đó, gánh nặng kinh tế ngày nay thường được chia đều, phụ nữ vừa đi làm kiếm tiền, vừa gánh việc nhà, gánh kép này khiến nhiều người kiệt sức.

Hệ lụy của áp lực gia đình

Theo một khảo sát của Hội Liên hiệp Phụ nữ Việt Nam, tỷ lệ phụ nữ rơi vào tình trạng stress, trầm cảm gia tăng, phần lớn liên quan đến mối quan hệ hôn nhân và áp lực gia đình. Nhiều người phụ nữ chấp nhận từ bỏ cơ hội học tập, thăng tiến để ở nhà “làm dâu cho trọn đạo”. Nhưng trớ trêu thay, đôi khi những hy sinh ấy lại biến họ thành người vô hình.

Thay đổi để phá bỏ áp lực

Hôn nhân hạnh phúc không thể xây dựng trên sự nhẫn nhịn một chiều. Sự hy sinh của người vợ cần được nhìn nhận như một lựa chọn xuất phát từ tình yêu thương, chứ không phải nghĩa vụ đương nhiên. Người chồng và gia đình chồng cần học cách thấu hiểu, chia sẻ và trân trọng công sức của người phụ nữ.

Lời kết

Trở thành “vợ hiền dâu thảo” không xấu, nếu đó là lựa chọn tự nguyện của mỗi người phụ nữ. Nhưng nếu nó trở thành gánh nặng và khuôn khổ bắt buộc, thì đó là một bất công mà xã hội văn minh cần sớm từ bỏ. Người phụ nữ chỉ thật sự hạnh phúc khi họ được sống với chính con người họ, đủ yêu thương, tự do, được tôn trọng.

Là con trai duy nhất trong gia đình truyền thống, anh luôn được kỳ vọng sẽ tiếp nối dòng dõi. Sau 4 năm kết hôn, áp lực về việc sinh con ngày càng lớn khi vợ chồng anh vẫn chưa có tin vui.

Vợ anh, Thảo, là người phụ nữ hiền lành và yêu thương anh hết mực. Họ đã cùng nhau vượt qua nhiều khó khăn để đến với nhau. Tuy nhiên, sau đám cưới, họ đối mặt với thực tế phũ phàng. Thảo từng bị u nang buồng trứng, khả năng mang thai rất thấp dù đã phẫu thuật.

Áp lực từ gia đình và cuộc hôn nhân dưới sức ép

Ban đầu, bố mẹ anh chỉ hỏi han và động viên. Nhưng dần dần, họ trở nên sốt ruột và thất vọng vì vợ chồng anh vẫn chưa có con. Những lời nói và ánh mắt không hài lòng từ gia đình khiến anh cảm thấy bị xé đôi.

“Con là con trai duy nhất, không lẽ nhà này tuyệt tự?”, mẹ anh than thở trong một bữa cơm gia đình. Những câu nói tương tự lặp đi lặp lại khiến anh cảm thấy áp lực nặng nề.

Ảnh minh họa

Hai chị gái anh cũng góp phần làm tăng áp lực. Họ đưa ra những lời khuyên và nhận xét không mấy tích cực về việc anh không có con sau 4 năm kết hôn. Chị cả nói thẳng: “Em thương vợ nhưng cũng phải nghĩ tới bố mẹ. Lấy vợ bốn năm không có con, người khác người ta bỏ lâu rồi”. Chị hai thậm chí còn gợi ý anh nên thử ly thân để bố mẹ yên tâm.

Thảo, vợ anh, biết hết những gì đang diễn ra. Dù không nói ra, cô ấy cảm nhận được sự lạnh lùng và áp lực từ gia đình chồng. Một lần, khi Thảo vào bếp nấu cơm, mẹ chồng cô ấy bình luận: “Người ta không sinh được con thì cố mà nấu ăn ngon, giữ chồng”. Thảo im lặng, nhưng lúc lên phòng, cô ấy không nói gì và quay mặt vào tường, vai run lên. Anh ngồi bên cạnh, không biết làm thế nào để an ủi vợ.

Anh rơi vào tình thế khó khăn khi phải cân nhắc giữa việc làm hài lòng bố mẹ và bảo vệ người phụ nữ đã cùng anh trải qua nhiều thăng trầm. Anh không biết có thể tìm được con đường dung hòa hay cuối cùng anh sẽ phải chọn một.